Montag, 25. Juli 2011

so sah

ich vor 3 monaten aus. fett.

Einkaufsliste fuer die naechsten 2 Wochen

- zuckerfreie Kaugummis
- Cola light
- Gruenen Tee
- Suessstoffe
- Gurke
- Salatblaetter
- red bull sugarfree
- Silk Mandelmilch (70kcal 500ml)
- Apfel
- astro joghurt (35 kcal pro portion)

Sonntag, 24. Juli 2011

Ich habe ziemlich lange Darin nicht gesehen. er ist mein bester Freund. ich sehe ihn und renne sofort auf ihn zu. er umarmt mich. es fuehlt sich seltsam an, als wuerde er mich abtasten und er fragt mich ob ich nochmehr abngenommen habe und ich verneine. wir setzen uns hin und schweigen. wie ich dieses schweigen hasse. ich traue mich ihn anzusehen und sehe die trauer und wut in ihm. es zerbricht mir das herz. ich moechte weinen, aber nicht vor ihm. dann spuere ich seine hand auf meiner. es fuehlt sich gut an und ich fuehle mich nicht einsam. er sagt mir. das ich ihm viel bedeute und er sich sorgen mache. ich laechele ihn an und sage es gehe mir gut, ob wohl ich innerlich das gefuehl habe zerreisst zu wwerden. dann sagt er mir ich muesse essen und ich sage ihm, das ich essen werde. cassie du bist so eine luegnerin, abber ich muss, damit ich die menschen, die ich am meisten liebe nicht verletzte. es tut mir so leid.

Donnerstag, 21. Juli 2011

Ich schreibe ihm eine Mail, ich weiss nicht warum. Wir treffen uns im park. Er bringt seine freunde, chips, cookies, cola, schoki und andere hochkalorische Dinge mit. Wir lachen und reden. Ploetzlich gibt mariam mir einen kuss auf die wange, elias macht ein foto und sie sagt: ich kenne dich nicht lange, aber ich habe dich irgendwie ins herz geschlossen. Ich verstehe nicht was an mir besonders sein soll, das man mich moegen kann. Ich verstehe es nicht. Ich blicke ihr in die augen und sage, danke und umarme sie. So vergehen die stunden und es wird dunkel. Seine freunde gehen und er bleibt. Er gibt sie die schuld an ihren tod und ich versuche ihm zu erklaeren, das er sich dafuer nicht verantwortlich machen darf. Schweigen. Er sagt zu mir. Er habe mich nicht essen gesehen und drueckt mir ein stueck schoki in die hand. Ich starre es an und lutsche langsam an diesen stueck. Aber runterschlucken kann ich nicht. Ich versuche es und mir meine augen werden glasig. Wir schweigen. Sehen den himmel an und er redet ueber seine vergangenheit und wie es ihm jetzt geht. Ich hoere zu. Es vergehen stunden. Er bringt mich zu meinem hotel und sagt danke und umarmt mich. Ich frage mich nur wofuer.

Montag, 18. Juli 2011

schnitte

also, morgen werde ich vieles ausfuehrlich erklaren. heute war ein merkwuerdiger tag. weiteres morgen. es ist mitternacht in kanada. ich liege auf einer Wiese alleine. weine. ich sehe den roetlchen mond. ich war heute gluecklich. das verdiene ich nicht. ein schnitt. ich bin wertlos. ein schnitt. ich bin fett. ein schnitt. die menschen, die ich verletzt habe. noch ein schnitt.

Sonntag, 17. Juli 2011

Ich denke an frueher. An eine Zeit, in der ich gluecklich war und lachen konnte. Freunde hatte. Mich nicht selber hasste. Mich nciht wertlos fuehlte.In der 10. Hatte ich meine praesentationspruefung mit drei guten Freunden. In der Zeit hab ich mcih so arschig benommen. Jetzt bereue ich es. In der zeit hab ich mit dem abnehmen angefangen. Das alles war 2 jahre her. Wenn ich etwas tun koennt, das ich mcih mit ihnen gut verstehen wuerde, wuerde ich es machen. Wenn ich etwas tun koennte, das Darin, Tanja, Lilli, Chason und Liam wieder lachen koennen, wuerde ich es machen. Wenn ies besser ist fuer meine umgebung nicht zu leben, wuerde ich es machen.

Donnerstag, 14. Juli 2011

Fett, haesslich und wertlos 2

-Ich erinnere ihn an seine Freundin. Er faengt an zu weinen. Ich verstehe. Ich weine. Zum ersten Mal langer Zeit vor einer Person. Er setzt sich neben mich, nimmt mich in den Arm und fluestert mir ins Ohr, ich sei wunderschoen und soll anfangen zu essen. Haesslich. Er steht auf, holt sich 'ne Pommes, setzt sich wieder hin, schiebt den sakat wieder zu mir und isst seine Pommes. Er redet ueber belangloses und dann wieder ueber seine Freundin. Ich sehe in seinen feuchten Augen und diesmal nehme ich ihn in den Arm und troeste ihn. Er macht sich Vorwuerfe genauso wie ich. Ploetzlich werde ich panisch, ich darf nicht anfangengen ihm zu vertrauen. Sonst werde ich wieder verletzt. Ich stehe auf und ich wollte gehen. Er drueckt mir seine e-mail in die hand und laechekt mich an und sagt danke, ich freue mich, wenn du dich melden wuerdest. Ich verstehe nicht wofuer und gehe. Ich laufe und finde eine schoene stelle am see. Ich erinnere mich an die vergangenheit. Weine und nehme die rasierklinge aus meiner brieftasche. Ich sehe rot. Wertlos. Es faengt wieder von vorne an. Ich bin fett, haesslich und wertlos.

Fett, haesslich und wertlos

Ich wollte heute fasten, jedoch bin ich zu McDoof gegangen und habe mir einen Gartensalat bestellt. Fett. Ich sass eine halbe stunde davor und habe den salat angestarrt. Eine weitere habe ich mit der cocktailtomate gespielt. Ich erinnere mich, wie eine gute Freundin mir in der Pause oft ihre gegeben hat und ich mich immer gefreut habe. Ich wollte aufstehen und ploetzlich kommt mir ein junge entgegen und setzt sich an. Ich starre ihn perplex an. Er nimmt die tomate und steckt sie in meinem mund und die andere isst er selber, kaut und laechelt mich an. Ich sehe ihn an und fange an zu weinen. Er faengt an zu reden ueber belangloses. dann sagt er mir ich erinnere ihn an seine Freundin, die wenig gegessen hat. Fortsetzung morgen6er faengt an zu weinen.

Sonntag, 10. Juli 2011

Fuck Vergangenheit

Scheisse, alles laeuft schief. in kanada sind meine Freunde depri, da uns wieder einmal die vergangenheit eingeholt und wir bemerkt haben: egal wie wir uns anstrengen gluecklich zu werden, die vergangenheit zu verdraengen, es  wird nie wieder frueher. wir sind seit donnerstag getrennte wege gegangen, um besser mit der situation klar zu kommen. seit donnerstag hab ich nichts gegessen, nur cola light, wasser getrunken und 3 kaugummis gekaut. Dann hab ich erfahren, das einen Freund in Deutschland schlechter geht und er im Sterben liegt. wenn er stirbt, dann hat mein Leben keinen Sinn mehr.

Freitag, 8. Juli 2011

happy?

wann werde ich glueklich sein? Ich wog vor 2 jahren 56kg und jetzt, wiege ich 43kg, mein zielgewicht. aber ich fuehle mich beschissen, ungluecklich, haesslich, wertlos, dumm, einsam und ungeliebt. Das leben und die scheisse, die ich erlebt habe, hat mich nicht kaputt gemacht. ich habe mich selber kaputt gemacht, mit dem ziel mich zu zerstoeren. hat geklappt, ich bin ein wesen, das dahin vegetiert und darauf wartet wieder verletzt zu werden.

Donnerstag, 7. Juli 2011

Adrenalin

Ich stehe vor eine klippe, sehe kurz runter. Nehme einen stein und schmeisse ihn hinunter. So tief. Ich ziehe meine Schuhe, meinen Schmuck aus und atme tief ein. ich gehe paar schritte zurueck, nehme Anlauf und springe. du feuhslt dich frei, die welt scheint still zu stehen, als wuerde ich schweben. dann geht alles schnell. dein herz pocht. du spuerst die schwerkraft, die dich nach unten zieht und du fuehlst etwas eiskaltes. du bist unter wasser und ringst nach luft, versuchst hoch zuschwimmen. failed.

Dienstag, 5. Juli 2011

fruehstuck=wichtigste mahlzeit des tages

Guten Morgen,
Es ist 10 in Toronto und meine Freunde wollen zu Tom Horton. aehnlich wie starbucks. ich gehe mit denen, erschoepft und denke an meinen albtraum, alles ist wieder hochgekommen. ich habe es vor meinen augen, wie ein freund nach dem anderen gestorben ist. ploetzlich fragt tanja, die an bulimie leidet, ob alles io ordnung sei. ich nicke und wisch mir die traenen weg.wir sind da und sie bestelleb sich donuts, muffins und timbits. wie das duftet. . mein magen knurrt und ich nehme meinen kaffee mit suessstoff.

shit happens.

Ich stehe an den niagara faellen und schaue nach unten so tief. es ist so einfach. nur springen. dann bin ich weg. fuer immer. dann hoere ich meine freunde sagen, sie wollen zu burger king. scheisse. -n kanada ist es 10 abends. ich hab heute nichts gegessen. kann ich mir einen salat erlauben. wir sind da und ich bestelle mir eine diet coke. sonst nichts. .meine freunde kommen und darin drueckt mir ne pommes in die hand. da ich gestern und vorgestern salat gegessen habe. shit. ich versuch die heissen pommes in meinem aermel zu verstecken. eklig. er sieht mich komisch an. ich kaue eine pommes solange und habe traenen. scheisse.