Mittwoch, 31. August 2011

Sie kommt in der Pause zu mir und redet wieder mit mir.
sinnlos. Ich möchte keine Hilfe versteht sie es nicht. Sie fragt mich aus.
Ich sage ihr, mir gehe es gut, ich esse und selbst verletzten tue ich nicht.
Ich versuche zu lächeln. Es fällt mir schwer. Wir schweigen uns an. Sie geht.

Auf Schülervz sehe ich seinen Kommentar unter meinem Foto.
Wie viel soll ich abnehmen und er schreibt einmal " noch 7 Kilo " und " sehr viel... "
ich weiß, das ich noch zu dick bin. Mit meinem Gewicht ist es ein Wunder, dass ich durch die Tür passe
oder dass mein Stuhl nicht zusammenbricht....
Mir ist kalt ich habe 5 Tage lang gefastet. Ich spüre keinen Hunger.
Meine Mutter sagt mir, ich soll etwas essen. Ich mache mir eine Gemüsebrühe ( 10kcal ).
Es fühlt sich komisch an, etwas im Magen zu haben.

Ich kann nicht gut Gedichte schreiben, würde gerne eure Meinung dazu hören. Ist eine Deutschhausaufgabe.

Todessehnsucht
einsam, hier
denke an mein scheinbar erfülltes Leben,
das etwas vermisst,
die geborgenheit,
die liebe,
die wärme.

einsam, hier
denke an mein scheinbar erfülltes Leben,
das etwas verlor,
das glück,
die lächeln,
die lebensfreude.

einsam, hier
denke an mein scheinbar erfülltes Leben,
das etwas sucht,
die kälte,
die verzweiflung,
der tod.

einsam, hier
beende ich mein erfülltes leben,
das etwas gewann,
die geborgenheit,
die liebe,
die wärme.

Dienstag, 30. August 2011

Gestern im Englischunterricht sieht Esther meinen Cutter und fragt mich weshalb ich einen dabei hätte.
Ich war so unvorbereitet und habe ihr stotternd gesagt, dass ich ihn wegen der Schule dabei hätte.
Sie fragt nach und die unschuldige, süße Hannah kam mir zu Rettung und hat gesagt, dass ich ihn extra für Englisch mitgenommen hätte. Danach nimmt Toni  den Cutter in die Hand und fragt mich,wofür ich ihn in der Schule brauche. Und ich: Pappe... Cassie, das war nur ein Wort und sinnlos....
Sie guckt mich an und nimmt meine Hand...
Ich muss vorsichtiger sein...

Zu Hause angekommen sagt mir meine Mutter, dass meine Tante zu Besuch kommt.
Ich solle mit ihnen Mittag und Abend essen. Toller Tag. Erstmal der Cutter und jetzt soll ich essen?
Sage ihr, das ich schon gegessen habe und dass ich lernen muss. Gehe schnell in mein Zimmer, schließe ab. alles verkrampft sich, ich fange an zu weinen. Das Atmen fällt mir schwer, kauere auf dem Boden, ich will ncht mehr. Ich will nicht essen. Ich will nicht dick werden. Ich will nicht fett werden...

Gestern.




Sonntag, 28. August 2011

Danke, Danke an meine liebe Miriam.
Mein erster Blog-award.
Ich bin so überwältigt ;)
Jetzt im Ernst, ich möchte dir danken, dadurch hast du mir gezeigt das ich nicht sinnlos
und langweiliges Zeug schreibe.

Danke.
Am liebstem würde ich dir die geben.


Samstag, 27. August 2011

Ich hasse ihn. Ich hasse ihn. Ich hasse ihn.
Ich liebe ihn. Ich liebe ihn. Ich liebe ihn.
Ich hasse ihn. Ich hasse ihn. Ich hasse ihn.

Er und ich, wir skypen. Ich sehe sein Lächeln. Ein ehrliches Lächeln.
Sie macht ihn glücklich. Er erzählt mir, wie wundervoll sie ist und ich stimme ihm zu.
Ich muss stark bleiben. Nicht weinen. Verdammt eine Träne hat sich verirrt, wische sie schnell weg und er
fragt mich, ob alles in Ordnung sei und fragt mich wegen der Träne.

Ich (lächelnd) : Hey, du bist glücklich und hast dieses Funkeln in deinen Augen. Ihr beide seid für einander
                       geschaffen. Da          
                       müssen doch Glückstränen hochkommen, oder?
Er                  : Irgendwann wirst du IHN finden. Du hast es verdient glücklich zu werden. Nach der            
                       schrecklichen Zeit. und dann sehe ich Dich lächeln. Das Lächeln, das ich so sehnlichst
                       vermisse.
Ich                 : Hmmm, vielleicht. War schön dich zu sehen. Deine Stimme zu hören. Muss lernen. Em hab
                       dich lieb, bis Irgendwann mal.
Er                  : Fand ich auch. Du fehlst mir. Ich will dich umarmen und dich... Ich: Bye...

Verdammt. Ich habe IHN gefunden. Doch ER hat SIE gefunden.



Donnerstag, 25. August 2011

In der Schule sehe ich sie.
Sie sagt, sie mache sich Sorgen und lächele sie an; Alles in Ordnung, du brauchst dir keine Sorgen machen.
Mir geht es gut....
Mir geht es gut.
Mir geht es gut.
Sie lässt nicht locker. Am liebsten hätte ich mich umgedreht und wäre gegangen. Ich verdiene es nicht.
Ich  bin es nicht wert, dass man sich sorgen macht.
Hör auf, vergiss mich, ich bin es nicht wert..
Führe dein glückliches Leben. Schreibe deine spitzen Noten und lass mich wie eine dumme aussehen.

Ich bin mit paar leuten aus meiner DS-gruppe länger geblieben, um das Bühnenbild aufzubauen.
Um 7 haben sie hunger bekommen und kaufen sich essen. Anna drückt mir einen Teil ihrer Laugenstange an, ich sage ihr, ich habe keinen hunger und sie sieht mich böse an. Sie sieht mich an und ich mache einen kleinen Bissen, kaue 50-mal und schlucke runter. Ich fühle mich eklig.

Mittwoch, 24. August 2011

Scheiße, tut Liebe weh. Ich glaube zumindest, das ich mich verliebt habe.
Vielleicht bilde ich es mit nur ein. Ich hab gerade eben erfahren, dass sich Iza versucht hat umzubringen.
Will sie mich jetzt auch noch verlassen. Hab ich irgendetwas falsch gemacht.
Ich hab vor am Freitag nach Wien zu fahren, um sie zu besuchen.
Sie einmal zu sehen. Lächelnd sehen. Ich will sie nicht verlieren. Ich will sie im Arm halten. Sie reden hören.
Bitte, bitte lass mich nicht allein. Nicht jetzt. Nicht jetzt, wenn alles schief geht.
Nicht, wenn die gefakte Cassie zum Vorschein kommt.
Immer schön lächeln.
Morgen, Schule. Menschen sehen und auf Knopfdruck anlächeln. Ich habe gar keine Lust mehr zzu lächeln.
Ich lasse es und gehe ihnen aus dem Weg.

gegessen: 10 Kaugummis (20kcal)
getrunken: 1,5 l Cola light (15kcal) 3 l Wasser


Dienstag, 23. August 2011

Wir haben telefoniert. Er hat mir gesagt er liebt mich. Er hat gesagt er will mit mir zusammen sein.
Ich habe mich glücklich gefühlt. Habe mich geliebt gefühlt. Ich wollte ihm heute meine Gefühle offenbaren. Wollte.
Ich höre mein Handy klingeln, suche in der Tasche, renne in die Toilette und nehme an und höre diese Stimme.
Er redet. Ich höre zu. Und dann sagt er mir, er treffe sich momentan mit einem süßen Mädchen. Ich kriege keine Luft. Ich durchsuche meine Federtasche und finde den Cutter. Gehe in die Kabine. Sehe rot. Ich werde nichts mehr essen. Wie konnte ich nur denken, dass ich liebenswert bin, wie konnte ich denken, dass jemand mich mag, wie konnte ich denken, dass ich jemandem wichtig bin, wie???




Montag, 22. August 2011


Aufwachen. Bin in der Schule. Versuche Mensch aus dem Weg zu gehen.
Sie sagt zu mir ich gehe ihr aus dem Weg, ich antworte ihr, dass das nicht stimmt und denke dabei: ch gehe nicht nur dir aus dem Weg sondern allen.
Ich sitze in Englisch. Neben mir Toni. Sie ist einfach so süß. Sie bittet mir eine Traube an und ich lehne sie ab.
Dann sagt sie zu mir, das sie mich seit zwei Jahren nicht essen gesehen hat. Und nimmt meine Hand. Ich möchte weinen und sie redet mit mir und redet. Es tut gut ihr zu zu hören. Wir machen unsere aufgaben und dabei sehe ich tausendmal auf das handy. Schulschluss. Ich gehe. Ballet. Ziehe mich um. Sehe ihn.
Nicht weinen. Tanze und Tanze. Er schreit mich an. Bleib ruhig. Nur noch zwei Stunden. Er schreit mich immer wieder an. Er sagt, ich se fett. Ohrfeige. Vorbei. Ich renne raus. Ziehe mich nicht mal um. Renne und Renne. Laufe gegen jemanden. Fange an zu weinen. Renne weiter. Stolpere. Jemand hilft mir hoch und fragt mich, ob alles in Ordnung sei. Sehe ihn an, lächele und nicke. Renne weiter. Ich kann nicht mehr. Sitze auf eine Bank. Wofür das Ganze, das Ganze Leid, die ganzen Schmerzen, diese Tränen?

Sonntag, 21. August 2011

Ich gehe auf die Waage 43 kg.
Zugenommen. Verdammt. Hass. Ekel. Tränen.
Ich renne raus. Ich renne und renne und renne. Ich weiß nicht wohin, aber ich renne.
Ich renne an einer Brücke vorbei und renne wieder zurück.
Ich sehe nach unten. Ein Sprung und alles ist vorbei.
Ich erinnere mich an die Schmerzen, an den Verlust, an die Angst.
Ich kann nicht mehr.
Verzweiflung. Suizidgedanken. Trauer. Hass. Angst.

Donnerstag, 18. August 2011

Heute früh dachte ich einfach ich will nicht mehr. ich wollte nicht aufstehen.Mir war schwarz vor Augen und ich hatte das Gefühl ich kippe um. Ich rappele mich auf. Gehe in die Küche und überlege mir was ich zum Frühstück esse, öffne den Kühlschrank und nehme ein Redbull sugarfree raus  und trinke ihn unterwegs aus. Energie. 1 Stunde Deutsch, danach 2 Stunden Mathe. Es ist so schrecklich, ich muss den Mathekurs wechseln. Ich weiß nicht, aber ich hatte ständig das bedürfnis mich zu ritzen und das gefühl einer versagerin. Ich dachte ich breche zusammen. Ich hab mitten in der Stunde eine SMS von Iza bekommen, in der stand, dass sie nicht mehr kann. Ich hätte am liebsten geheult. Ich höre das Klingeln und gehe raus. Ich begegne Caro, sehe ihr in die Augen und wollte so schnell wie möglich auf die Toilette. Ich habe wieder mit dem Ritzen angefangen. Ich habe versucht sie anzurufen. Scheiße. Sie geht nicht ran. Erdkunde. Ich konnte mich nicht konzentrieren und hab eine pro, contra liste erstellt. Die pro-Argumente überwiegten. Linda ruft meinen Namen. Ich schaue sie an, lächele sie an und lästern über Thomas.
Nach der Stunde gehe ich wieder auf toilette, versuche sie zu erreichen. Verdammt. Wenn sie es hat getan hat, werde ich mit der Welt abschließen. Danach DS. Er labert und labert. Danach darf ich länger bleiben, damit er mit mir spezielle Übungen macht. Ich sollte knien und Hilfe rufen. Ich habe Hilfe gerufen und ich habe sie gebraucht. Ich sollte Angst widerspiegeln. Und ich hatte wirklich Angst. Plötzlich umarmt er mich und sagt mir: genauso sollst du das machen, diese angst. Und ich dachte mir, verdammt ich habe wirklich angst, ich tue nicht so. ich brauche wirklich Hilfe. Dann sollte ich rennen und nach meinen verschwundenen ehemann schreien. Ich schreie und weine. weine, weil ich an sie denke. er sieht mich an und sagt mir, wenn ich auf der Bühne weine... ENDE

Mittwoch, 17. August 2011

to-do-list

heue ist der listen tag :D
gleich danach kommt nämlich eine pro-und contra liste.

-ihm meine liebe gestehen [  ]
- Referate fertig machen [  ]
- Haare schwarz färben    [  ]
- Pausen alleine verbringen [<3  ]
- Menschen aus dem weg gehen [ <3 ]
- Meine Freundin helfen [  ]
- den Abschiedsbrief meiner Freundin kriegen [  ]
- abnehmen
- mit Esther sprechen [  ]
- mit caro sprechen   [  ]
- mich bei Fabian Hanisch bedanken und entschuldigen [  ]
- DS- Aufführung [  ]
- Au revoir, liebe Welt {  }

Einkaufsliste

Für die nächsten zwei Wochen :

- zuckerfreie Kaugummis
- 1 Gurke
- 2 Packungen Gemüsebrühewürfel (pro Stück 10 kcal)
- Süßstoff
- 1 Packung Wackelpudding       (5kcal)
- 2 Gläser saure Gurken
- 250 g Magerquark
- 200 g körniger Frischkäse 0,4%
- Cola light
- WASSER


Dienstag, 16. August 2011

Nichts gegessen.
Nicht mal Kaugummi gekaut, nur Wasser getrunken. Und jetzt liege ich wach im Bett.
Ich denke nach, wann ich das letzte mal wirklich glücklich war.
und ich denke nach, wann ich das letzte mal richtig gegessen habe.
Das ist lange her. Das hier gibt mir Kraft, Kontrolle und Halt.
Irgendwann werde ich glücklich sein. Irgendwann werde ich essen.
Irgendwann ist Irgenwann und Jetzt ist Jetzt. Jetzt heißt hungern bis ich verschwinde.

Montag, 15. August 2011

Erster schultag, alte gesichter, kuesschen hier kuesschen da. Ich will nur weg. Schon seh ich jenne zu mir gelaufen. Ok laecheln, umarmen und auf knopfdruck reden. Wir setzten uns hin. Seidl redet und wir kriegen unsere stundenplaene. Alle vergleichen ihre und ich moechte schnell weg. In der 6m 7m stunde hatte ich englisch und sehe entsetzt in die klasse, das ich alleine bin und i das der kurs aus ganz neuen leuten besteht. doch dann ruft jemand meinen namen und ich darf mich neben esther setzten. danke, esther. am ende wollte ich ganz schnell nach hause. hab fast eunen heulkrampf ich kann nicht mehr. die glueckliche spielen, aber ich muss. ich moechte mich frei fuehen.
mein magen knurrt. ich kann nicht schlafen. ich will ihn essen, aber ich darf nicht. ich muss fasten. cassie will nicht wieder fett werden. von einem bissen von einem suessen, saftigen, roten apfel werde ich doch nicht fett, oder? nein, ich werde ihn nicht essen, auch wenn mein magen die ganze nacht knurrt und ich an nichts anderes denken kann.

Freitag, 12. August 2011

Gegessen:

Abendessen: Gurke (10kcal) gGemuesebruehe (10kcal) Tomate (10kcal)

!
BBemerkung: fuehl mich voll

Mittwoch, 10. August 2011

Morgen...

Ich habe in den letzten drei Wochen dank meiner Freunde ziemlich zu enommen.
Das Fett muss weg. Aber es wird anstrengend, da meine Eltern auf regelmaessige Mahlzeiten achten. Grrrrrr.
Nur ich moechte verdammt nochmal abnehmen und nicht immer dicker werden. In den naechsten Tagen werde ic noch meine Freunde treffen, das wird anstrengend. Aber ich freue mich auf sie.

Dienstag, 9. August 2011

"But I know what it’s like to want to die, 
how it hurts to smile, how you try to fit in 
but you can’t & how to hurt yourself on the
outside to try to hurt the thing on the inside"
(Winona Ryder)

Montag, 8. August 2011

Liebste Sophie,

es gibt keinen Tag der vergeht, an dem ich nicht an dich denke. Keine Nacht in der ich nicht von dir traeume: ich wuenschte ich koennte die Zeit zurueck drehen. ich moechte dich sehen, dich lachen hoeren, und.... Wieso hast du mit der Scheisse angefangen. Wieso musstest du abnehmen? Wieso konntest du nicht aufhoeren? Wieso hast du mich alleine gelassen? Es ist zwei Jahre her und ich lebe immer noch in der Vergangenheit: Dich hat die Magersucht umgebracht. Als du von uns gegangen bist, war das einzige Ziel mich zu zerstoeren. Sieh her ich lebe, lebe und bin zugleich tot. Ich kann nicht mehr und ich will nicht mehr. Aber ich muss fuer die Freunde leben, die mich brauchen: Fuer Maxi, fuer Tanja, fuer Liam; fuer Alissa; fuer Max und und und. ich kann nicht mehr schlafe und nicht essen. wow. sophie du hast ein loch interlassen: du hast uns unser lachen mit dir genommen und unsere traenen gelassen. Soll ich wieder anfangen zu essen? ich weiss es nicht. ich will nicht duenn sein. ich moechte kontrolle ueber mein leben und halt. oder will ich einfach nur mich aufloesen? ich weiss es nicht. Sophie, ch sage jedem das ich ueber deinen Tod hinweg gekommen bin und ueber den Tod meiner anderen Freunde; aber das stimmt nicht. ich bin nicht mehr ich. Bitte Sophie, hilf mir.



Samstag, 6. August 2011

Darin ist mein bester Freund. Er lebt ueber 6000 km entfernt. Ich kenne ihn seit meiner Geburt. Wir verstehen uns ohne Worte. Seine Naehe gibt mir Geborgenheit und Waerme. Doch die verdiene ich nicht. Ich bin zu wertlos und fett um geliebt zu werden. Ich habe angst mich in ihn zu verlieben, da ich weiss das es keine zukunft fuer uns gaebe und ich unsere freundschaft auf spiel setzen wuerde. Ich verdiene seine Liebe nicht. Ich verdiene es nicht. Ich wuensche ihm eine freundin, die huebsch, liebenswert und einfach toll ist. Die ferien war einerseits die schoenste zeit seit langem. Auch wenn die vergangenheit uns eingeholt hat. Wir sehen nach vorne. Doch wenn ich wieder in berlin bin und er in den staaten bleibt, weiss ich es wird wie frueher. Ich werde einsam sein. Ich werde hungern. Ich werde nicht mehr schlafen. Ich werde wieder freunde verlieren. Wieso kann es nicht wie vor 2 jahren sein. Wieso bist du gegangen, sophie. Sophie, verdammt ich brauche dich.

Donnerstag, 4. August 2011

Ich war mit meinen freunden in mcdonalds. schnell yummy auf facebook gepostet und geniesse meine cola light. meine freunde lachen und unterhalten sich. meine cola schmeckt merkwuerdig und ich frage lilli, ob sie mir eine light geholt hat. sie verneint und meint, das ich frueher literweise normale cola getrunken habe. ich sehe sie an, bin wuetend und verzweifelt und sage: ja, frueher. aber nichts ist wie frueher. ich gehe auf toilette und sehe mich in den spiegel. kein wunder, das ich jeden tag fetter werde. ich muss aufpassen und kann niemandem vertrauen.

Montag, 1. August 2011

 ach ja ich muss wieder abnehmen.ich bin in new york und amerika macht mcich fett, fett, fett. ich werde von meinen freunden vollgefuettert.ich l nicht wieder fett werden und ich will unter 45kg bleiben. als ich 46 wog, hat eine freundin gesagt, das ich gar nicht so duenn aussehe. naja ich nehm es miri auch nicht uebel. wenigstens ist sie ehrlich. auf jedenfall ist new york wunderschoen und total voll. mein bester freund darin hat mir ein armband geschenkt, das ist so suess. das problem: ich habe das gefuehl, das ich mich in ihn verliebe. das darf nicht passieren.