Gestern kamen N. und L. zum Mathe lernen. Ich glaube, die beiden haben nicht viel gelernt und

fühle mich deswegen voll schlecht. Hoffe sie schreiben die Klausur nicht schlecht, aber es hat einfach mal Spaß gemacht. Ich habe gestern so heftig gelacht. Dabei dachte ich, dass ich das Lachen verlernt hätte. SMILE.

Meine Mutter hat gestern mein Lieblingsessen gemacht. Ich hätte so gerne etwas gegessen, aber ich habe mir vorgenommen zu fasten. Ich habe Wasser getrunken und getrunken. Und bin richtig oft aufgestanden, um durch die Wohnung zu laufen, weil ich mir so faul und widerlich vorkam.

Heute, jetzt habe ich gerade Pause und in einer halben Stunde geht es mit dem Training weiter, gehen meine Freunde sich etwas zu essen kaufen. Die können einfach so viel essen wie sie wollen und bleiben dünn. ußer sie. Sie hat Bulimie. Sie leidet darunter. Sie will bei mir bleiben. Angst vor einem Essanfall. Sie sagt mir, dass sie stolz sei. Sie hat heute nichts gegessen. So blass und zerbrechlich sieht sie aus. Ich habe Angst um sie. Ich gebe ihr etwas zu trinken und zwinge sie einen Apfel zu essen. Ich möchte nicht, dass sie umkippt. Nicht wie letztes Mal. Als ich sie mit blauen Lippen und Händen aufgefunden habe. Sie isst ihn widerwillig. Ihr kommen die Tränen und ich sitze daneben und muss mit meinen Tränen kämpfen. Dieses Gefühl etwas im Magen zu haben. Dieses Gefühl fetter zu werden. Ich verstehe sie zu gut. Ich streichle sie und sage ihr, dass ich stolz auf sie sei. Sie will aufstehen, doch halte sie fest. Sie schreit, sie müsse den Apfel loswerden, da sie davon fett werde. Ich sehe sie verzweifelt an und schüttele den Kopf und sage ihr, dass das nur 65 kcal waren und, dass sie die Energie für das Training bräuchte. Sie fängt an bitterlich zu weinen.

SIE WILL NICHT MEHR!

In Liebe,

Cassie

Ich danke Laura für meinen zweiten Blogaward.
DAAAAAAAAAAAAAAAAAANKEEEEEEEEEEEEE.

Anscheinend ist mein Blog doch nicht so langweilig.

So jetzt 7 Dinge über mich :

1. Das letzte Mal Schokolade habe ich vor zwei Jahren gegessen

2. Ich bin Veganerin.

3. Tanze für mein Leben gerne Ballett.

4.  Ich habe nie offen über meine Gefühle gesprochen

5. Ich bin wertlos.

6. Ich liebe rote, saftige,  süße Äpfel

7. Das letzte Mal glücklich war ich vor 2 Jahren.


In Liebe, Cassie

Gestern.

Aufstehen. Waage zeigt 43 an. Sehe auf die Uhr. Renne los. Mir ist schwindlig. Aber ich schaffe es noch rechtzeitig.
2 Stunden Chemie. Mein Lieblingsfach. Danach 3 Freistunden. Die Freistunde war anfangs schrecklich.
Ich habe mich in eine Ecke hingesetzt und war wieder am lernen. Ich wollte für mich sein.
In der Nähe waren E., L. und N. und noch ein komischer Kauz ; )
Auf jeden Fall hatten sie richtig viel Spaß und haben gelacht.
Ich habe verzweifelt versucht mich auf das Lernen zu konzentrieren. Alles um mich herum zu vergessen.
Den Streit mit Liam, Ballett und die verdammte Angst wieder jemanden zu verlieren.
Ich kämpfe mit meinen Tränen. Nelao kommt auf mich zu, setzt sich neben mich und sie fragt wieso ich so traurig aussehe. Ich lächel sie an und sage ihr: Ich HASSE Geschichte....
Sie nimmt mich in die Arme und versuche zu lächeln vergeblich. So anstrengend.
Dann fängt sie an von Diäten zu sprechen und, das sie abnehmen möchte. Ich sage ihr, dass sie schon dünn genug sei und nicht abnehmen brauch... Sie sieht mich an und sagt mich, dass das unfair sei, da ich auf Dauer-Diät bin....

Dann kommt Esther noch dazu. Irgendwann ist Nelao gegangen. Esther und ich haben Deutsch gemacht.
Sie ist kurz weg und ich habe mich dem Lernen wieder gewidmet. Und sie kam mit einem Buch wieder. Und hat sich hingesetzt und gelesen. Diese Nähe war unglaublich schön. Nicht sprechen, sondern einfach, dass sie neben mir saß.

Jetzt ist die Linda an der Reihe. Bio fiel aus und die Freistunde haben wir zusammen verbracht.
Für einen kurzen Moment fand ich das Leben nicht ganz so hoffnungslos...
Irgendwie lebenswert...

Aber im nächsten Moment....

In Liebe,

Cassie

Ich muss meinen Kopf frei kriegen. Die Kalorien verbrennen. 120 kcal. Denke an die letzen Tage.
Freitag hatte ich ein Gespräch. Ich wollte mich bedanken und mich entschuldigen. Er meint, ich kann mich dadurch bei ihm bedanken, wenn ich mir Hilfe suchen würde. Für ihn werde ich mich bei einer Beratungsstelle. Diese Prozedere kenne ich durch meine Freunde, also nichts neues. Nur diesmal gehe ich für mich hin bzw für ihn.  Ich gehe einmal hin und dann ist die Sache abgehakt und ich habe einen weiteren Punkt auf meiner To-do-Liste geschafft.
Er wünscht mir ein schönes Wochenende. Ja, ein schönes.... mit Ballett.
Das Training war hart. Wir wollen Ende Dezember den Nussknacker tanzen.
Ich sehe um mich herum die schönen, dünnen Menschen. Ihre Bewegungen anmutig.
Und ich sehe, wie fett ich doch bin. Wir haben Pause. Mina fragt mich, ob ich mit ihnen noch zu McDoof gehe....
Sie können einfach alles essen und zwei Wochen vor der Aufführung halten sie Diät.
Ich würde so gerne mitkommen, aber ich kann nichts essen. Laura nimmt mich an die Hand und zieht mich. Ich sage ihnen, dass ich noch lernen muss, aber das scheint ihnen egal zu sein. Sie bestellen sich Burger, Nuggets etc. und ich bestelle mir eine Cola Light. Wir sitzen hin. Mina sieht mich besorgt an und fragt, ob das alles sei. Und ich sage ihr, dass ich keinen Hunger habe und mir mein Frühstück schwer im Magen liege.
Sie lachen und reden. Ich sitze und versuche zwischendurch zu lachen und irgendeine Frage zu stellen, damit es den Anschein hat, dass ich mich an ihrem Gespräch beteilige. In Wirklichkeit versuche ich mich von meinen Gedanken abzulenken. Auch in der Schule versuche ich mich in der Nähe von Leuten aufzuhalten, weil ich vor mir selber Angst habe. Es klappt. So halb. Nur denke ich, dass ich meine Mitmenschen nerve. Deshalb werde ich ihnen aus dem Weg gehen und versuchen so kalt wie möglich zu sein. Denn ich habe Angst einfach zusammen zu brechen. Ballett und die Streitereien mit Liam machen mich echt fertig. Ich würde gerne jemanden erzählen wie fertig es mich macht. Aber ich kann nicht...

In Liebe,

Cassie

Mein Freund ist eingeschlafen. Es war echt hart ihn zu einschlafen zu bringen. Die Nacht werde ich wahrscheinlich wach bleiben und ihm beim Schlafen zu sehen Ich sitze und skype mit Liam.
Er schreit mich an. Macht mir Vorwürfe, wenn ihm was passiere, wäre es meine Schuld...
Wenn er sich umbringt , und dass ich gefälligst mehr für ihn da sein soll.
Ich versuche so gut und so viel wie möglich für ihn da zu sein. Für andere Menschen.
Aber ich kann nicht. Ich bemühe mich. Ihre Leben sind so wertvoll. Dagegen scheint mein Leben so unbedeutend. Versuche ihn zu beruhigen. Er sagt mir, dass ich nur Aufmerksamkeit bräuchte.
Ich habe nie mit ihm über meine Probleme gesprochen. Noch nie. Weil er labil ist.
Und er macht mir Vorwürfe. Ich weiß, das ich ein schlechter Mensch bin. Dass ich Menschen enttäusche.
Versage.
Nie wieder werde ich meine Gefühle zeigen. Nie wieder über Probleme sprechen.
Ich werde mich in den Pausen verstecken. Und kaum Kontakt zu anderen haben.
Als würde es mich nicht geben.

Ich renne auf die Toilette. Schneide mich. Am Arm.

Gewicht: 43.5 kg
Größe  : 1.67 cm

gegessen: Gemüsebrühe 10kcal

Ich bin seit gestern bei ihm. Weiche ihm nicht von der Stelle. Habe Angst. 

Das alles wieder zu erleben. Dieser Verlust....

Er liegt auf seinem Bett und starrt nur die Decke an. Redet nicht. Sieht nur die Decke an.

Ich kaufe ihm etwas zu essen. Und gebe es ihm bzw drück es ihm in die Hand. Widerwillig isst er und gibt mir ein Stück. Ich sage, ich habe schon gegessen. Doch glauben tut er es nicht. Wie recht er hat.

Nur getrunken, 3 l Wasser, 3 Tassen Kaffee und einen Redbull sugarfree. 10 Kalorien.

Ich spüre seine Hand auf meinem Rücken. Wie er jede einzelne Rippe berührt. Ekelhaft.

Er richtet sich auf. Sieht mich an.

Er fragt mich,weshalb ich mich um ihn kümmern würde. Er sei doch nichts wert.

Mir kommen die Tränen hoch. Vielleicht, weil du mir wichtig bist. Vielleicht, weil du einer der wundervollsten Menschen bist. Vielleicht, weil du momentan mein Atem, mein Leben bist. Er sagt, keiner würde ihn vermissen, es wäre als wäre er nie da gewesen.

Und was ist wenn ich dich vermisse. Wer füllt diese schon immerhin zu große Lücke aus?

In ewiger Liebe,

Cassie

Die Schule hat wieder begonnen und ich versuche so glücklich wie möglich auszusehen.
Besonders vor den Lehrern, die vor den Ferien ihre Besorgnis geäußert haben.
Ich tu dann immer auf glücklich, umarme Leute und im nächsten Moment verschwinde ich und
versinke in meine Einsamkeit. Aber wie abgef**kt kann schon ein Leben sein?
Heute hab ich einen meiner französischen Freunden abgeholt und wir wollten reden. Es ging ihm wegen Iza und ihren Tod nicht so gut. Wir laufen und reden. Ich halte seine Hand. Versuche ihn zu trösten und höre ihm zu. Er gebt sich die Schuld. Wieso gibt er sich die Schuld? Er hatte nichts damit zu tun. Es war meine verdammte Schuld. Wir stehen an der U-Bahn-Station und wollte mir noch schnell einen Kaffee mit Süßstoff kaufen. Koffeinkick. Im nächsten Moment sehe ich wie er sich den Bahnsteig nähert und sehe die U-Bahn. Ich versuche zu rennen. Alles scheint wie gelähmt. Ein Mann zieht ihn ruckartig zurück. Mein Freund steht wie benebelt da und ich wie betäubt. Ich renne zu ihm und umarme ihn. Ich will ihn nicht mehr loslassen. Ich habe Angst ihn zu verlieren. Es ist wie eine Kettenreaktion. Verliere einen Freund nach dem Anderen. Wir suchen uns ein ruhiges Plätzchen und er bricht in Tränen aus. Ich versuche ihn zu trösten. Mit ihm zu reden. Wir legen uns hin, sehen uns den Himmel an. Er sagt, er müsse gehen. Ich komme mit. Werde mit ihm zu seinem Hotel gehen und bei ihm bleiben. Ich könnte nicht schlafen. Zu sehr hätte ich Angst ihn das letzte Mal zu sehen. 4 Tage nichts gegessen. Morgen wird der 5. sein. Ich hoffe ich überstehe meine Präsentation und den Cooper-Test. Zu viel Angst zu versagen. Diese Angst, jederzeit zusammen zu brechen und zu sagen : ICH KANN NICHT MEHR.

In ewiger Liebe,

Cassie

Meine Liebste ....

Das will ich auch. Vielleicht macht es dich bisschen glücklich und gibt dir Kraft, Liebes. Nach meinem Balletttraining saß ich im Park auf einer Bank. Neben mir saß ein kleines Mädchen so ungefähr 9 Jahre alt. Sie hat Kekse gegessen. Ich habe, ohne zu bemerken wie lange, sie angeschaut, mir kamen die Tränen. Früher war alles so unbeschwert und leicht. Ich habe sie angelächelt und wollte aufstehen und da drückt sie mir einen Keks in die Hand.

Sie hat mir gesagt, dass Kekse essen glücklich machen.

Ich habe ihn für dich gegessen, Liebes.

In Liebe, Cassie

Ich stehe mitten in der Nacht auf. Mir ist kalt, ich bin total verschwitzt.
Dieser Albtraum. Ich habe geträumt, wie Sophie, Lina, Nina, Mary-Kate und Iza gestorben sind.
Tanja stand vor einer Brücke und wollte springen.
Ich stand hinter ihr und ich konnte mich nicht bewegen, gelähmt.
Ich wollte schreien, doch ich blieb stumm.
Sie ist gesprungen und ich ihr hinterher.

Verschwitzt wache ich auf. Mir ist kalt. Ich renne zur Waage. Ich weiß nicht warum, aber ich muss.
Ich steige auf sie: 44 kg

Verdammt, ich wollte doch abnehmen. SO viel gegessen habe ich nicht. Ich faste doch.
Und die Waage zeigt diese verdammte 44 kg.



Ich weine. Ich kann nicht aufhören. Alles in mir verkrampft sich. Versagerin, Versagerin.

Marseille ist wunderschön.
Sonne, Strand und Meer. Ich bin mit meinen Freunden dort.
Versuchen die Vergangenheit zu verdrängen und nur an die Gegenwart denken.
Versuchen die Trauer zu verstecken und Witze reißen.
Versuchen den Tod zu vergessen und zu leben.
Ja, versuchen. Doch die Realität....
Wir schaffen das nicht. Ich werde das nie schaffen. Zu verdrängen, zu vergessen.
Ich sitze hier am Strand unter dem sternklaren Himmel.
Ich weine bitterlich.
Ich kann nicht mehr aufhören.

Versuchen zu verdrängen.
Versuchen zu verstecken.
Versuchen zu vergessen.

Irgendwann werde ich glücklich sein. Irgendwann. Bitte, lass mich glücklich werden. Bitte.

Je Cris Au Secours Dans L'oreille D'un Sourd