Ich habe ihn mit seiner Neuen gesehen. Und ich wollte einfach nur sterben.
sie küssen sich, lachen, er nimmt sie in seine Arme. Dieses Mädchen hätte ich sein können.
Er stellt sie mir vor... Sagt wie glücklich er mit ihr ist, wie toll sie ist, wie wunderschön sie ist.
Ich sehe sie genau an. Sie hat wunderschöne, glänzende blonde Haare, strahlende, große, blaue Augen,
sooooooooo unglaublich dünn und ein bezauberndes Lächeln.... Und mit ihr soll ich mithalten?
In diesem Moment wurde mir bewusst, wie ich unperfekt ich war... wie hässlich ich war.
Ich freue mich, das er glücklich mit ihr ist. Aber es tut unglaublich weh. So viele Gefühle auf einmal, so viele negative. Ich habe den Schmerz immer verdrängt und jetzt? Jetzt wird mir bewusst wie sehr ich ihn liebe und
immer lieben werde. Nicht mehr ihn umarmen, nicht mehr seinen Duft riechen, nicht mehr seine Stimme hören. Und was macht man gegen solche Gefühle? Sich schneiden, schneiden und nochmals schneiden.
Dann 2 Stunden joggen. Danach im Bett liegen und hoffen nie wieder aufzuwachen.

Ich bin einfach nur depressiv, lustlos.
Ich vermeide menschlichen Kontakt in jeglicherweise. Anrufe werden weggedrückt, SMS nicht beantwortet,
E-Mails werden nicht geöffnet. Ich habe den Willen verloren. Das Einzige was ich mache ist... Arbeiten, arbeiten, lernen, joggen, Ballet und die Wand anstarren. Seitdem ich eine Freundin gesehen habe, die extrem viel abgenommen hat, esse ich auch nicht mehr. Wozu? Um noch fetter zu werden, als ich jetzt schon bin?
Ich sehe momentan alles nur schwarz. Nichts kann mich glücklich machen. Ich schaffe es nicht mal ein Lächeln zu faken. Alles scheint so sinnlos. Das Leben, mein Leben.

Automatischer Post

Darin war für paar Tage in Berlin. Er wollte mich sehen. Hat mich immer und immer wieder angerufen.

Letztendlich habe ich zugesagt. Wir haben uns an dem Ort getroffen.... An dem wir Schluss gemacht haben.

Das Gefühl hat mich zerrissen. Er stand vor mir, hat mir in die Augen gesehen und ich habe weggeguckt. 

Zu schmerzhaft ihm in die Augen zu sehen. Er hat versucht mich zu umarmen. Ich bin zusammengezuckt. Seine Nähe und seine Wärme zu spüren.... Ich kann das nicht. 

Ich dachte ich habe das Schlimmste überwunden. Doch als ich ihn wieder gesehen habe, seine Stimme gehört habe, wurde der Schmerz so intensiv, das ich am Liebsten sterben würde. Es ist nicht NUR Liebeskummer. Es tut so weh, das ich meinen besten Freund verloren habe. Er hat mich so verletzt. 

Durch ihn habe ich mich so wertlos, minderwertig gefühlt. Und als er mich umarmen wollte, kamen diese Gefühle wieder hoch. Und momentan bin ich ziemlich labil... Nachdem Selbstmord von Liam.

Ich wollte mich umdrehen und gehen, doch er hielt mich an meine Hand fest und sagte mir, das er mich nicht gehen lässt. Nicht diesmal. Mir kamen die Tränen. Und ich habe ihn angeschrien, dass er mich loslassen soll.

Dass ich seine Nähe nicht ertragen kann. Was für ein schrecklicher Mensch ich doch bin. Ich weiß nicht, weshalb ich ihn angeschrien habe. Ich will doch auch unsere intensive Freundschaft. Er zieht mich zu sich und umarmt mich. Lange. Ganz fest. Es hat sich so angefühlt, als würde er versuchen.... Versuchen meinen Körper daran zu hindern in Tausende Stücke zu splittern. Für einen Moment hat es sich wie früher angefühlt.

Ich weiß nicht, ob ich noch lebe. Ob ich noch atme. Ob ich jetzt einfach nur mit meinem leben klar kommen möchte. Deshalb habe ich paar Posts geschrieben, die dann automatisch gepostet werden.
Wenn ich noch lebe, werde ich mich frühstens in zwei Wochen richtig melden und wenn nicht...
Ja, dann bin ich nicht mehr da... Interessieren tut es ja niemanden.

Die letzten Wochen waren unerträglich. Ich habe angefangen mich zu isolieren, habe alles abgeblockt.
Ich konnte es einfach nicht ertragen... Dass sie so liebevoll zu mir waren, und ich in mir ein Monster sehe, das es nicht verdient hat... Ich habe angefangen mich zu verbrennen.... Ich gebe mir die Schuld davor, das Liam nicht mehr am Leben ist... Ich BIN Schuld. Es war ganz alleine meine Schuld. Er hat es mir gesagt...
Ja, dass es besser gewesen wäre... Wenn ich nicht leben würde.

Essen tue ich seitdem kaum. Wenn ich mich einigermaßen gut fühle jeden zweiten Tag.
Ich hungere um zu sterben.

Es tut so weh. So schmerzvoll. Ich hasse mich. Ich hasse mich verdammt nochmal.
Will aufhören zu atmen, zu leben. Einfach tot sein. Nicht mehr fühlen müssen.
Momentan ist das Leben nicht mehr ertragbar. Einfach zu schwer. Ich kann nicht mehr. Die letzten Tage habe ich versucht mit mir klar zu kommen, versucht einen Sinn zu finden. Ich nichts gefunden...
Der einzige Gedanke, er mich am Leben hält ist, dass ich jederzeit mein Leben beenden kann.
Jederzeit. Ich kann nicht mehr kämpfen. Es geht einfach nicht mehr. In denn letzten Wochen ist so viel geschehen, ich komme damit nicht klar. Es tut einfach so weh. So schmerzvoll.

Gestern nichts gegessen. Ich konnte stolz einschlafen. Mein Magen war leer.
Das Gefühl von Sicherheit. Heute, bis abends nichts gegessen, doch meine Mutter wollte , dass ich mir Essen mache. Ansonsten hätte ich nicht joggen dürfen.
Also habe ich mir Quinoa mit Gemüse gemacht, das sind 300 Kalorien.
300 Kalorien, 300 unnötige Kalorien. Ich starre das Essen an. Fange an die Paprikastücke zu essen, schiebe die Erbsen hin und her und nehme ein Bissen vom Quinoa, zwischendurch trinke ich Cola light und Wasser.
Diese Prozedur dauert 1 Stunde und ich habe nicht mal die Hälfte gegessen. Ich schätze 100 Kalorien.
Ich habe mich danach so schlecht gefühlt, da ich Nicht-Sicheres-Essen gegessen habe.
Ich hatte diese innerliche Unruhe und habe meine Jogging-Klamotten angezogen, meine Laufschuhe angezogen, die Musik aufgedreht und bin los gerannt. Eine Stunde lang.

Ich hätte da noch eine Frage an euch,
auf meinem Ipod sind hauptsächlich depressive Musik drauf.
Wenn ihr Vorschläge für Gute-Laune-Musik hättet, wäre ich auch dankbar.

In ewiger Liebe,


Cassie

Irgendwie bin ich vernarrt in Äpfel.
Ich esse fast jeden Tag einen Apfel. Süß und saftig.
Danach fühle ich mich meistens schlecht und denke mir, dass hätte nicht sein müssen.
Und gehe dann joggen, um die Kalorien zu verbrennen.


Habe gerade einen süßen, saftigen Apfel gegessen.
Die Stimmen sagen mir 75 unnötige Kalorien, du hättest fasten sollen.
Doch die andere Stimme sagt


"An Apple a day keeps the doctor away " :)