Sagt doch schon alles aus, oder?

Öffne den Kühlschrank. Schließe ihn wieder. Ich darf nicht essen, aber ich muss. Mein Magen knurrt, mir ist schwindlig, ich hab seit Tagen nichts gegessen, ich darf mir doch ein Bissen gönnen, oder nicht?
Die Stimme sagt mir " NEIN". Die Mühe wäre umsonst. Wozu hätte ich sonst gefastet, um mich vollzufressen?
Ich  gehe in mein Zimmer, laufe hin und her bis ich nicht mehr kann... Ich liege auf dem Boden, fange an zu weinen, möchte das ES aufhört. Ich versuch aufzustehen, mir wird schwarz, ich lege mich ins Bett. Ich trinke paar Schlücke Wasser, dann ein Red Bull sugarfree, mir wird schlecht und ich muss mich übergeben. Ja, Wasser und Redbull. Ich schleppe mich zur Küche, nehme mir die schönste Erdbeere, beiße hinein, schmecke diese Süße, dieses Saftige... Ich esse noch einen. Ich wollte noch einen essen, doch mich überkam das schlechte Gewissen und fange wieder in meinem Zimmer an sinnlos zu rennen. Erschöpft vom rennen, widme ich mich dem Lernen zu, schreibe noch schnell diesen Post.

Es tut mir leid, dass ich so wenig schreibe. Doch bin ich einfach zu kaputt.
Mir geht es schlecht. Ich kann nicht mehr. Momentan zwinge ich mich dazu. Dazu zu existieren.

Ich esse nicht. Ich fühle nicht. Ich schneide mich. Will ich es ändern? Nein.
Dafür gibt mir das Ganze zu viel Kraft und Halt. Ohne das Hungern, ohne das Schneiden wäre ich nicht mehr da.
Ich wüsste echt nicht wie ich sonst alles verarbeiten könnte.
Äußerlich sehe ich glücklich aus. Innerlich bin ich einfach nur kaputt. Ich würde am liebsten schreien.
Weinen....
Mich selbst schlagen. Ja, weil ich so eine schreckliche Person bin. So wertlos, so widerlich.
Ich will einfach, dass es aufhört. Das es verdammt nochmal aufhört.

Und es gibt zwei Möglichkeiten. Gesund werden oder das Andere.....

Wir sitzen auf einer Bank. Er will meine Hand halten. Doch ich ziehe sie zurueck. Seine Naehe ist unertragbar. Immer wenn er mich in den Arm nehmen moechte, denke ich daran wie er mit ihr geschlafen hat. Ich unterdruecke die Traenen. Dieser Schmerz... Nicht nur, dass ich ihn als meinen festen Freund verloren habe, sondern vielleicht als meinen besten Freund. Er ist einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben und ich kann es nicht ertragen, dass ich ihn verloren habe. Ich merke es wie er sich bemueht. Wie er versucht mir das Gefuehl zu geben, dass ich etwas Besonderes und Wertvolles bin. Doch kann ich dies nicht mehr glauben. Dafuer bin ich zu verletzt. Ich sage ihm, dass ich das noch nicht kann und erst mit mir selber klar kommen moechte bevor wir wieder zusammen sind.

Ich glaube, ich habe Hunger. Ich bin mir nicht sicher....Ich fühle nichts. 

Einfach nichts. 

Man soll essen, wenn man Hunger hat. Aufhören, wenn man satt ist.

Ich habe keinen Hunger, zumindest spüre ich ihn nicht. Also esse ich nicht.

Stattdessen trinke ich  literweise Cola light, Kaffee, Tee.

Wenn ich an ihn denke, macht es mich krank. Bin ich so abstoßend? Ich hasse mich einfach nur. Ich hasse mich. Wie konnte ich glauben, dass man mich liebt. 

Auch wenn es eine Person wäre.

Es gibt an mir nichts zu lieben. Nichts. Gleite mit meinen Fingern über meine Narben, meine Rippen, über meine Hüftknochen, kneife mir in die Oberschenkel.

 Fett. Hässlich. Wertlos. Ich muss raus. Ich laufe und laufe. Fange an zu rennen. Als würde mich jemand verfolgen. Die Vergangenheit. Als könnte ich vor ihr wegrennen, ihr entfliehen. Mir kommen die Tränen, es hört nicht auf. Ich renne weiter und weiter.  

Will das Ganze vergessen. Dieser verdammte Schmerz, die Enttäuschungen, der Verlust.

Die Geschehnisse der letzten Tage. Mein Freund hat mich betrogen. 

Ich kann meinen Freunden nicht vertrauen.

Sie haben meinen Blog gelesen. Weil sie sich Sorgen machen. Weil ich ihnen nichts erzähle. Ich kann es einfach nicht. Ich möchte, dass alleine schaffen. 

Sie sagt, ich wäre krank? Vielleicht. Aber ich bin zu FETT um Hilfe zu beanspruchen.Was bringt es denn, wenn ihr es wisst? Ändert sich meine Situation? Nein, ihr seht nur wie kaputt, wie abgefuckt ich bin. Wenn ihr jetzt denkt, Cassie wenigstens wissen wir jetzt wie du denkst und was in dir vorgeht. Da muss ich euch leider enttäuschen.Hier steht nicht mal 1/6 drin.

Hier stehen nur einzelne Momente, die einigermaßen ertragbar sind, um sie überhaupt teilen zu können.

Ich bitte euch einfach den Blog nicht zu lesen. Er ist ein Teil von mir geworden und ich brauche ihn als Ventil.

Wahrscheinlich werde ich den Link ändern.

                                   Ich werde langsamer, mein Atem wird flacher. Ich bleibe stehen.

Wir haben uns heute ausgesprochen.
Am Anfang haben wir uns nur angestarrt. Keine Worte, kein Lächeln, nur der Schmerz in seinen Augen.
Er fängt an zu reden, wie mir gehe, dass es ihm leid tue, dass er es nie wieder tun würde.
Er bittet um eine 2. Chance. Ich sage ihm, dass er sie kriege nur wenn 100% ehrlich zu mir ist.

Me: Wieso liebst du mich. Ich verstehe es nicht.
Er :   Das kann ich dir nicht sagen, wenn ich dich sehe, löst es ein Gefühl bei mir aus.
Me:  Dieses Gefühl kann auch Freundschaft bedeuten.
Er :   Es ist intensiver.
Me:  Wieso hast du das getan? Wieso mich betrügen?
Er :   Ich weiß es nicht. Ich bereue es nur. Ich würde es nie wieder machen. Du weißt, dass ich dich nie            
        verletzen könnte.
Me:  Marie hat mir gesagt, dass du mit ihr geschlafen hast. stimmt das?
Er  :   Naja, nein. Nein, das würde ich nicht tun.
Me:   Dann sieh mir verdammt nochmal in die Augen und sag es mir.
Er  :   Ja, aber es hat nichts bedeutet.

Es tut so weh, meine beine fühlen sich so schwer, ich fühl mich wie betäubt.
er hat mit einer anderen geschlafen.  Ich will nichts mehr spüren nie wieder. Ich will nicht leben. Nein.
Ich will einfach nicht da sein. Nicht existieren.

Ich will es diesmal unbedingt. nur noch 2 Monaten.